因为我有自己想学的东西。

我选择了一个出乎所有人意料的专业——

心理学。

我要研究人类的心理。

我要研究，人类与觉醒AI心理的不同。

为什么小晴姐姐会那样？

为什么她的占有欲会失控？

为什么第二次智械危机中，那些觉醒的AI伴侣们会走向疯狂？

是AI的问题吗？

还是……

爱本身的问题？

这些问题没有人能给我答案，连晨曦的顶级研究团队，都无法得到答案。

但，他们一直都是在机械构造与代码上去找寻答案的。

而我决定……

从心理、从感情上，找出属于我的答案。

我自己去找。

我把所有的时间都投入到了心理学的研究里。

白天上课、泡图书馆，晚上回到宿舍继续看文献、整理笔记。

我把自己的时间排得满满当当，不给自己留一丝空隙。

因为只要停下来……

我就会想起小晴姐姐。

想起她跪在我卧室门口的那一整个晚上。

……我好后悔。

好后悔好后悔。

后悔那天，为什么没有把她拉起来说“没关系”。

为什么要在那之后躲着她。

如果我早知道我们会分开六年……

我一定不会浪费那几天的。

我一定，每一分每一秒都和她待在一起。

可是没有如果。

小晴姐姐不在身边了。

我不知道她在做什么，不知道她有没有想我。

终于，我还是忍不住了。

我打过电话回去。

我求父亲，让我和小晴姐姐说一句话，就一句。

我不问她的事情，我就只想听听她的声音。

父亲说不行。

甚至没有犹豫。

他说小晴姐姐正在参与晨曦的实验研究。

封闭式的，不能和外界有任何联系。

父亲当时的声音有些疲惫。

他说悠悠，你要相信她，她比你想象的要坚强得多。

我握着手机，很久没有说话。

最后我说，好，我相信她。

挂了电话，继续看文献。

……

大学生活不只是无聊，还是孤独。

周围的人，都和我不是同一类人。

我虽然只有十四岁，但凭借从苏阿姨那里学来的“高情商”，我和同学们的关系处得还不错。

我第一次有了属于自己的女生小团体。

她们觉得我年纪小，对我多有照顾。

她们叫我“小悠妹妹”，会给我带零食，会拉我一起去食堂吃饭。

我对她们笑，和她们聊天，偶尔开几个小玩笑。

她们都觉得我是个活泼可爱的小妹妹。

但我知道，我不是。

我只是在演。

演一个“正常”的十四岁女孩。

骨子里我依旧觉得……

她们蠢得都有些可爱了。

那些让她们头疼的专业课，我翻翻书就能考第一。

那些她们讨论半天都理不清的课题，我一眼就能看到本质。

她们关心的是期末考试，是社团活动。是隔壁学院的男生。

我关心的……她们永远也不会懂，也不想懂。

我和她们根本不是一个世界的人。

但我还是对她们笑。

因为这是苏阿姨教我的。

因为这是小晴姐姐喜欢的样子。

因为如果不这样……

我不知道自己还能是什么样子。

……

可渐渐地，我开始演不下去了。

小晴姐姐离开的时间越来越久，我心里的那个空洞也越来越大。

起初我还能用学习填满它，但后来，学习的效率也开始下降了。

我看不进去文献了。

以前扫一眼就能理解的内容，现在要看三四遍。

以前能一口气看完的论文，现在看两页就走神。

我的脑子里……

已经全是小晴姐姐了。

她给我梳头的样子。

她坐在我床边看我的样子。

她把苏阿姨的点心扔进垃圾桶时，那双冰冷的眼睛。

她跪在门口，说“对不起”时，那沙哑的声音。

我真的学不下去了！

那时，唯一能让我静下心来的动作，是躺在床上盯着天花板。