他们说，其实世界上并没有草包，自从有了我之后，世界也改写了，观念也颠覆了，而它也属于我的专属代名词了。

不仅如此，我还是一个道士，一个驱鬼降妖的小道士，带领一帮智障不是草包队友，斩妖除魔，造福苍生，直到生命的最后尽头。

大家好，我是草包，不，是韩草包（喊草包），我不是韩草包（喊草包）

这名字怎么听起来这么别扭呢！

这他妈的究竟是哪个二逼孙子给我上的户口，名错了也就算了，还他妈的姓也给他大爷我上错了。

我家姓赵，结果还偏偏无中生有的给我整出来一个韩，看来我是真寒心了，害得我有名字也不能说出口，一出口，笑的别人大牙满地走。

这不，我每天上学放学，周围都围成一个超级百人欢迎列队，齐声鼓掌卖力的欢迎我呢，嘴上还不停的高喊着：“快看，草包来了，草包来了。”

然后大家就富有节奏的异口同声唱道：“草包，草包，赵家出了个韩草包，既二逼又草包，真是脑袋里长包，羞得祖宗的坟头草都两米高”

当然，我也不甘示弱，左摇右摆的大声吼唱道：“我是一个逗比哥，更是一个开心果，一天到晚欢乐多。你笑我，他笑我，笑我疯，笑我错，笑我是个草包货，更是一个傻叉哥，但更像个憨火药（哟），确切点是哈戳戳。其实，我只想做个开心的逗比哥，却被世俗蒙上了一层罪与过，难道我真有错？”

我深一脚浅一脚的大踏步走着，直到离开了他们的视线。

你们看，这多好，既不出钱也不出力，就能享受名人般的待遇和关注，真是千古难寻、历史难觅啊！瞬间发现，我真的好“幸福”。

其实，这也不能全怪他们，毕竟“命苦不能怪政府，点背不能怨社会。”

我家是农村的，地处【天才市】的一个贫穷小山区，却生出了我这么一个草包笨蛋，呜呜

老爸老妈他们只上了一个幼儿园，简单的汉字和数字加起来，也装不了一小碗。

所以对于我的名字，他们也是爱莫能助、望“我”兴叹了。

你们以为这样就结束了吗？

不，这仅仅只是个开头，后面还有更悲催倒霉的事情在等着我呢！

比如，给家里的那条农家狗喂食，结果那条赶着去投胎的饿死狗，狼吞虎咽吃的太急，一口就咬在了我的右手四根手指上。

结果害我跑了七八趟医院，哭了五六次，缝了三四针，摔了一两跤，手都肿起来了，跟蒸熟的白面馒头不相上下。

再比如，二年级升三年级时，因为我不但人长得像个草包，而且连名字都是奇迹般的叫着韩草包，而不是我们族谱姓氏的赵草包。

就为这一点，老师还特地照顾我，给我留了两个二年级，害我读了三个二年级，这可哭死我了。

所以，我是吃了秤砣铁了心的对天发誓，一定要把名字给改回来。不然，以死明志，一头撞豆腐，为国捐躯算了。

改名字，这么重大的日子，在我的人生里程碑上，是值得纪念的。

于是，在临出发之际，必须得好好梳妆打扮一番。

但我听说一般别人出门逛街什么的，都会涂抹一些胭脂水粉之类的，以示浓重。

而那个胭脂水粉，难道是粉刷墙壁用的石灰粉？

因为石灰粉的作用本来就是用来装饰涂抹的，这么一想，应该就是了。

于是，我就从墙上刮了一层厚厚的石灰粉，均匀的涂抹在了自己的脸上。

用刀在手腕上割了个口子，把流出的殷红血液均匀涂抹在嘴唇上。

照了照镜子，果然，容貌非凡，气宇轩昂，镜子里的自己是又白又与众不同了。

而那个抹在头发上，固定发型的东西，难道是食用菜籽油？应该是这样的。

接着，我就用自家菜籽油，均匀涂抹在乱鸡窝似的蓬松头发上。香气扑鼻，油光发亮，光彩照人，瞬间提高了一个档次。

然后，我又去隔壁二婶家，在她满脸怀疑的目光中，我借来了迷你小短裙。穿在身上，脚下再套一双用稻草编织而成的草鞋。

哈哈，大功告成，出发。

就这么一路在众人满脸不可思议、笑的花枝乱颤的议论纷纷声中。

终于，我来到了改写人生耻辱的地方

一进里面，看到我这奇葩异类的打扮，瞬间就让里面的工作人员笑的前胸贴后背，差点连嘴都合不拢了。

我气愤不平的说道：“出门在外，难道不是都要好好打扮一下自己吗？以示仪容仪表和礼节。“

在我旁边的那位大哥，更是直接笑的把喝到嘴里的茶水，给一口喷了出来，溅了我满脸都是。

”你堂堂一个男孩子，女孩子打扮，究竟意欲何为？”

”而且你满脸都是石灰，嘴唇上，那么多血液，像僵尸吸了血一样。“

”再说你穿个裙子，踩个稻草鞋。究竟有何目的，难道誓要笑死我们吗？“

看到他们的嘲笑和玩弄，瞬间，就让我实在忍不住的涨红了脸。呜呜，好想找个地洞钻进去算了。

后面，令我大吃一惊的是，我的身份证被注销了，原因是身患重病绝症而死。

他们给我的说辞是按程序办事，而我要证明自己就是韩草包，所以必须就要增肥。