但，所幸的是，路途并不遥远，两公里的路程，硬是让它两分钟就把我给狼狈不堪的拖回了家，而且还把我的上衣给拖没了。

呕吐了几分钟之后，定了定我那天昏地转的脑袋，踉踉跄跄的从牛圈里艰难的站了起来。

忍着疼痛不堪的裤裆，眼神恍惚的低头扫了一眼今天刚穿的新裤子。

上面已然全是一片片的布条，挂在了我的腿上，破烂的不成样子了。

就连内裤都不知道炸到哪里去了，而且还冒着一股浓浓的火药味。

伴随着一阵滴滴答答的声音，却发现我在开始尿裤子了。而且，我竟然被炸的完全没知觉了。”

此时此刻，我俨然就是一个十足的乞丐，狼狈的让人不忍直视了。

他娘的，我还从没有这么悲催过。

我哭了，滚烫的眼泪顺着我的脸颊，淅淅沥沥的滚落了下来。

哈哈，兄弟姐妹们，是不是让你们笑的合不拢嘴啦！

别停，下面还有，咱们继续笑，争取把嘴给笑歪。

在一次军训检验大会上，由于我的步伐跟不上其他人，所以便加快了速度。

没成想太猛，一时之间刹不住车，撞到了旁边的超大胸脯美女上，结结实实的被反弹了一个大前扑。

要说这人倒霉，喝口水都塞牙，不偏不倚，正好和狗屎来了一个近距离的亲吻。

等我还没完全爬起来，就被那个大胸美女一个左勾拳来、右勾拳去的，打的是鼻青脸肿，眼冒金星。

但是，很不幸，在她看清了自己手上黏糊糊的东西时，在一声“啊啊………我手上有屎”的尖叫声中，逐渐迷失了自我。

难道这就是传说中的撞胸踩狗屎，哦，不对，是吃狗屎，味道嘛！还挺……

综合上面的情况来看，我发现我还是太瘦了，连别人的三拳两击都抵挡不了，是时候该补充一下营养了。

但自家太过贫穷，负担不起那昂贵的牛奶费用。

于是，我又有了一个大胆且无耻的想法。

那就是，把自家的那头老母牛给牵出来挤奶。

由于不是哺乳期，没有多少奶水，让牛感觉一阵阵不适，毫无征兆的飞起一牛蹄，就将我踹翻在地。

不偏不倚，刚刚好趴在一坨大牛粪上，来了个人吃屎。

不过，尝了一口，味道嘛！黏糊糊的，又有点涩涩的。

然后就是一阵搜肠刮肚的呕吐，差点把肠子都给我吐出来了。

我为了报复这头狂野不羁、目中无人的牛，便用新鲜玉米外壳叶子将它拉的牛屎，层层包裹于其中，一脸坏笑的喂给它吃。

当牛吃得津津有味的时候，愣了一下，便突然不停的伸舌头往外吐。

但却又吐不出来，口水哗啦啦的流了一地。

那动作那表情，简直亮了。

当然，因果循环，报应不爽，最后在我身上得到应验了。

在不到几天的时间里，满脸长满了丘疹、水泡、痘痘，并伴有大面积的红晕。

最后越来越严重，痘痘也变得越来越大，里面全是白色的脓疱，大水泡，看着就特别的渗人。

如果你一不小心窥见了我当时的面容，我敢保证，轻者会把你吓得毛骨悚然，全身不由自主的起一层鸡皮疙瘩。

重者，白天黑夜睡不好觉，一哭二闹三上吊，凳子一踢死翘翘。

老爸老妈在看到我这副阵势后，当场就吓得把我赶紧拉到医院去了。

医生说只是患了水痘，一般十五天左右即可痊愈，然后给我开了几副药，就把我给打发走了。

老妈心疼我，为了方便我继续上学，又不影起社会恐慌，便给我制作了一个面具，外面贴上刘德华的帅照。

就这样每天上学、放学、吃饭、睡觉都戴着它，片刻不离身。

当然，我戴个面具每天去上学放学的，难免不会引起别人的注意和好奇心，况且我还是学校里的草包名人呢！

不怕不作死，就怕有人要作死，就比如这位满脸长满麻子的杨同学，硬是要看我面具下的真实面目。

我不给他看，并且告诉他，你看了会后悔的。

结果他不听我的好言相劝，趁我上厕所不备之时，一把就揭掉了我的面罩。

只见他当场愣住，目瞪口呆，两眼发直，口水直流，隔了好一会儿才回过神来说了一句:“卧槽，这脸太他妈恶心了。”

时隔好几天，这位杨麻子同学，茶不思饭不想，一语不发，每天就躺在床上，睁眼就流眼泪，闭眼就做噩梦。

所谓好事不出门，坏事传千里，经过这位杨同学大肆宣传他的观后言后。

一传十，十传百，最后越传越神，越传越离谱。

周围十里八乡，七学八校的人都知道这一消息后，上学放学的路上更是堵的水泄不通。

他们像动物园观摩的游客似的，人山人海的将我围在耀眼的中间位置，而我就像是被困在铁笼子的那只失望透顶的猴子，任由他们对我进行精神和肉体上的双重折磨和摧残。

各位朋友们，第一章节，进行了一个前所未有的大改版，以前的内容剔除了，并且新增了一些搞笑的桥段在里面，请大家不要激动，这本书每时每刻都会修改，只会让里面的内容更加搞笑。