下午放学回家的路上，我一直在思考着一个问题：“难道我的屁真的有那么臭、那么厉害？”

为了证明我的猜测，为了实践我的问题。

于是，我便开启了一路放屁、一路求学之路。

毕竟连圣人都说过，不懂就要问的经典名言，更何况我这个名震江湖、臭名远扬的草包大人物呢！

刚好经过人来人往、热闹非凡的的大街。

于是，便大声的向这些哥哥、姐姐、叔叔、阿姨、婶婶、伯伯们问道：“我的屁香吗？”

结果瘸子、跛子扔下拐杖，立马像正常人一样，当着我的面，一路疯跑了起来。转眼间，便没了踪影。

鼻炎、鼻子不通的人，此时此刻，全都双手捂着鼻子，痛苦扭曲的在地上翻滚哀嚎着。

精神不正常的人，立马撕心裂肺的大喊大叫道：“老天爷呀！臭死我八辈子祖宗了。”

剩下的正常人，要么上吊自尽，要么投河了断，要么一刀抹了脖子，要么向我祈求不要再放屁了，要么恳求我把屁股用胶水粘起来。

难道我的屁真的就有这么臭吗？你们肯定是在合起伙来骗我的。

我不信邪。

于是，我跑出了人群，来到了一处臭气熏天的乡间小路上。

看着脚下绿油油的小草，我忍不住的开口问道：“小草，小草，我的屁是不是很臭？”

结果一整片充满生机的草坪，全都以肉眼可见的速度，枯萎泛黄了。

这绝对不可能，肯定是我眼花了。

于是，我又向旁边一颗颗枝繁叶茂的苍天大树看了过去。

瞬间，叶子掉了满地，光秃秃的树干，成片成片摧枯拉朽的倒了下去。

我生气的哼了一声，弯腰低头，向着地上黑压压的蚂蚁大军笑魇如花的瞧了过去，刚想说出我的问题。

结果话还没说出口，它们就全都瘫痪在地，嘴吐白沫，抽搐不止。

而后两腿一蹬，四脚一伸，脖子一歪，呜呼哀哉，全军覆没了。

我心里坐不住了，赶忙向着旁边正在吃草的牛羊投去期盼渴求的眼神。

却不料，它们竟然当着我的面，毅然决然的就往石头上，一头撞死了。

血溅当场，喷了我一脸都是。

摸了摸脸上的血渍，我腥红的眼里是彻底疯狂了，便忍不住的向苍天大地嘶吼咆哮道：“难道，我的屁就真的很臭吗？”

下一秒，天气突变，电闪雷鸣，风雨交加。

成千上万的鸟类，冒着滚滚浓烟，如雨点般，密密麻麻的掉在了我的身边。

数以亿计的动物，悲鸣嘶吼着，撞石殉命，成堆成堆的尸体堆积如山。

看着这些飞禽走兽死的死，伤的伤，我的心在这一刻，彻底沉到了谷底。

心灰意冷的我，垂头丧气的爬回了家。

我躲在被窝里哭了好久，整整哭了两个小时，眼泪都哭干了，眼圈也哭肿了。